¿cómo decirlo?

voy
a
ex
plo
tar

UN día soleado cerca de ti, voy a explotar

Es cierto, soy tan cobarde, tan miedosa y quisquillosa, tímida, y cómo no, si soy aún más f r á g i l .
Debería tomar al destino del cuello y morderlo, rasparlo y ensagrntarlo, cojérmelo y despues escupirle en la cara para después fumármelo y pisarlo en el camino de asfalto... pero sinceramente no puedo. Prefiero mil veces bailar con la báscula cada vez que me consiente, matar a la del espejo y escupirle, hacerla llorar, a ella, que está ahí dentro sin poder defenderse, ver como se deshace con is comentarios, como sufre cuando la veo, como se apena y se odia cuando pasa sus manos por ese cuerpo grotesco, prefiero que muera la del espejo y no yo, yo, aquí, prefiero no arriesgrme demasiado, no podría ver a los ojos al destino, con su disfraz de verdufo y una oz en la mano, o con el contrato de mi alma por caprichos, no. Quiero quedarme aquí, donde yo controlo a esa tonta que llora...

todo mal.

Resulta que mi padre tuvo otra recaida de alcohol y lo han internado de nuevo en un centro de ayuda, mi madre confía en videntes y V solo quería sexo, carajo! realmente me gustaba, he quedado tan desilucionada, me siento horrible en todas partes, siento que se burla de mi todos los días y que jamás querrá volver a verme, su hermana se ha dado cuenta de que teníamos relaciones en su casa y al salir me dijo cuando estaba sola: "hola, si saben que esto no es un hotel barato no?" ... pppffffff.... la moral hasta abajo... lo peor es que en teatro me ha afectado, siento que todos van a saberlo si me comporto como me siento o si les digp que estoy deprimida, que quiero más pastillas y que me doy tanto asco!!!!!!!!

D quiere dejar de verme un tiempo... realmente no la entiendo, más bien, no quiero entenderla, solo quiero estar con ella, me gusta pasar tiempo con ella, tu sabes, se va rápido, hablamos, jugamos en la lluviua, pintamos, andamos en bici... y ahora dice que quiere dejar de verme, carajo!

uhmmmm

no me da miedo hacer alguna "tonteria" un día de estos... "la espontaneidad se venga en miles de formas, algunas muy sutiles, otras terribles..."
a lo que realmente temo, es a aguantar aún este estilo de voda tan neutro, tan gris siempre, el no sentirme viva, el olvidar los milagros y el conformarme con respirar, el ser una mediocre toda la vida, alguien infeliz y absurda, un estorbo, una gorda.

Subí dos kilos, 55 de nuevo, me veo horrible
todo el día estoy irritada y enojada como tanto pan sin darme cuenta que he tenido una indigestión horrible, la presión por los suelos y no puedo poner atención por mucho tiempo

mejor me voy.