lunes, 17 de mayo de 2010
una noche, un amor
Antier fui a acampar con D y unos de sus amigos, todo... normal(?)
Migastritis me ha costado al subir, me sentia terrible, eso sumado a mi estado depresivo pues me sentia como una ballena subiendo y sudando
Me había hablado mucho de él, de su amigo V, jamás de buena forma pero casi todos los días lo mencionaba, al verlo llegar no me pareció nada sobresaliente, después noté que, sin duda, era alguién bastante agradable; voz clara y queda, delgado, alto, cabello largo y claro, buena ropa y mucho de qué hablar, su pasión: la Musica, estudia etnomusicología y se la pasa marcando el ritmo con lo que sea, además de ser bastante sencillo y tratable.
Yo no esperaba nada más con él, digo, jamás lo había visto y no me interesaba en lo más mínimo.
Pero bueno. Me dormí temprano pues tenía unas ganas de vomitar que no me dejaban estar de pie un segundo más, ademas de que la demás compañía me tenía algo aturdida con sus superficialidades, estupideces y drogas. Después de un rato él entró a la casa, me abrazó y comenzó a acariciarme, sin pensarlo demasiado comenzé a sumergirme en las sensaciones e instintos hinerentes. Los musicos suelen cuidar obsesivamente sus manos, las de él eran como viento, frías, suaves, cosquilleaban mi cara y mi cuello. Me besó, comenzé a reproducir en la oscuridad de mis ojos cerrados la forma de su cara, la sonrisa extrovertida y su delicada voz. comenzó a abrazarme y sin darme cuenta todo se convirtió en una gran bomba de tiempo.
todos empezaron a entrar a la casa, supuse que terminaría todo ahi, dormiríamos y se borraría todo, pero él no dejaba de abrazarme, estaban todos dentro de la casa y él aún no dormía y a mi tampoco me dajaba dormir, después no dejamos dormir a nadie, maldición (a mi condición de mujer o ser social o maldición a ti que te pareciste tanto al viento en mi piel, o a ellos por meter esta maldición en mis recuerdos).
Al día siguientenada relevante, hasta que nos quedabamos solos y se portaba de la forma más dulce sin ser estúpida, sin querer me ha venido gustando cada parte de su alma, intento reproducir cada uno de los momentos que estuve con él y decifrar el código de sus palabras, ingenuamente, me niego a creer en que todos los hombres son malos y solo quieren coger, digo, está bien, pero me niego a que los hombres solo vean eso en una mujer, peor aún, en una mujer como yo. Sé que me recordará, que quizá, cuando volvamos a encontrarnos no perderá la ocación en preguntarme si quiero acompañarlo a tomar vino y oir musica, que me enseñará a tocar el piano y que quizás se enamorará un poco.
Migastritis me ha costado al subir, me sentia terrible, eso sumado a mi estado depresivo pues me sentia como una ballena subiendo y sudando
Me había hablado mucho de él, de su amigo V, jamás de buena forma pero casi todos los días lo mencionaba, al verlo llegar no me pareció nada sobresaliente, después noté que, sin duda, era alguién bastante agradable; voz clara y queda, delgado, alto, cabello largo y claro, buena ropa y mucho de qué hablar, su pasión: la Musica, estudia etnomusicología y se la pasa marcando el ritmo con lo que sea, además de ser bastante sencillo y tratable.
Yo no esperaba nada más con él, digo, jamás lo había visto y no me interesaba en lo más mínimo.
Pero bueno. Me dormí temprano pues tenía unas ganas de vomitar que no me dejaban estar de pie un segundo más, ademas de que la demás compañía me tenía algo aturdida con sus superficialidades, estupideces y drogas. Después de un rato él entró a la casa, me abrazó y comenzó a acariciarme, sin pensarlo demasiado comenzé a sumergirme en las sensaciones e instintos hinerentes. Los musicos suelen cuidar obsesivamente sus manos, las de él eran como viento, frías, suaves, cosquilleaban mi cara y mi cuello. Me besó, comenzé a reproducir en la oscuridad de mis ojos cerrados la forma de su cara, la sonrisa extrovertida y su delicada voz. comenzó a abrazarme y sin darme cuenta todo se convirtió en una gran bomba de tiempo.
todos empezaron a entrar a la casa, supuse que terminaría todo ahi, dormiríamos y se borraría todo, pero él no dejaba de abrazarme, estaban todos dentro de la casa y él aún no dormía y a mi tampoco me dajaba dormir, después no dejamos dormir a nadie, maldición (a mi condición de mujer o ser social o maldición a ti que te pareciste tanto al viento en mi piel, o a ellos por meter esta maldición en mis recuerdos).
Al día siguientenada relevante, hasta que nos quedabamos solos y se portaba de la forma más dulce sin ser estúpida, sin querer me ha venido gustando cada parte de su alma, intento reproducir cada uno de los momentos que estuve con él y decifrar el código de sus palabras, ingenuamente, me niego a creer en que todos los hombres son malos y solo quieren coger, digo, está bien, pero me niego a que los hombres solo vean eso en una mujer, peor aún, en una mujer como yo. Sé que me recordará, que quizá, cuando volvamos a encontrarnos no perderá la ocación en preguntarme si quiero acompañarlo a tomar vino y oir musica, que me enseñará a tocar el piano y que quizás se enamorará un poco.
lunes, 10 de mayo de 2010
morí desde que nací
NIÑO SIN NOMBRE
Para mí no acaba el plazo de la vida
porque morí al nacer,
no hay fecha que desazone mi espíritu pensando en el horror del vacío porque antes de conocer siquiera las caricias de mi madre pasé a mejor vida, como dicen,
aunque no hay vida mejor que ese breve momento en el que tuve sangre circulando caliente por mis venas y oí en mis propios oídos un ruido que salía de mí mismo como un líquido dulce
pues todo lo demás –cuál mejor– fue pudrirme, secarme luego y comenzar el único trabajo posible del amor que es deshacerse,
volver a ser de nada
ah, si hubiera tenido un rato más para probar a qué sabía mi madre,
para oír su voz enseñándome con paciencia de carne una a una las palabras con que se hace el cuerpo de la vida,
–cuerpo, carne, sangre, sabor, qué apetecibles palabras–
si hubiera visto sus ojos enfrentito de los míos proyectando en mi retina lisa toda su historia y la de sus antepasados, fuera lo que fuera y como fuera,
habría dado mi vida –es un decir– por tener un recuerdo palpable de besos, de caricias, de cuerpo contra cuerpo,
como esas vírgenes desnudas que sueñan los herejes o algunos cristianos muy puros abrazando a sus niños con emoción de madre nueva,si hubiera dado tiempo de algo,
pero apenas había corrido el trámite de pasar de líquido a corpóreo,
apenas había podido desfruncir mis párpados y labios para aspirar los listones del aire
cuando el color amarillo verdoso me llevó a la muerte sin que hubiera voz que apelara la sentencia
porque mi madre permanecía sedada y mi padre era un cretino
al revés de como es la vida yo he ido decreciendo en donde no estoy,
un conjunto de negaciones fue mi infancia, mis juegos infantiles, mis aprendizajes,
las rayas regulares del piso son los escalones de ascenso, las rayas irregulares son asechanzas chistosas,
los claros en que piso son lo único que puedo hacer,
si piso raya mi destino cambia, el universo revienta y los muertos desaparecemos,
mal que bien tuve que ir educando a mis padres para que me quisieran,
ellos no lo saben pero entre maldiciones y blasfemias he intercalado besos, caricias dolorosas, abrazos apretados llenos de fiebre y miedo, de una pesadez horrible que he sentido en mi cuerpo negado
para que ellos, al contacto conmigo, vuelvan a creer en la fertilidad que se frustró con mi deceso
bien que ya es imposible remediarlo
porque el seno en el que estuve tramitando el corto viaje también ya está del otro lado
pero la enmienda de las torceduras espirituales
igual sucede en tiempos que no son los tiempos reales de la vida
por eso me aplico
y lleno de fervor amoroso hacia mis padres trato de enderezar el naufragio de mi precaria vida.
¡Cuál vida!
¡Si yo hubiera vivido!
Si el miedo hubiera estado allí con su humedad para causar esa alegría sorda de los sudores infantiles
envuelta la cabeza para no ver los fantasmas que me asediaban,
si la avena, el plátano, la leche, el pan dulce, hubieran nutrido mi niñez saludable, rubicunda, ay qué bonito, qué llenito,
poco a poco habría ido conociendo las palabras
mientras viera mi piel extendiéndose para cubrir la carne con que se formaban.
Porque sí digo, pero con lo que digo no digo nada pues todo se quedó en veremos.
Salí en una cajita ridículamente adornada de encajes azules bajo el brazo de mi padre, como un libro,
una novela cuyos primeros capítulos estaban plenos de carnalidad, saliva, risas y acumulación de vacíos;
y el muchacho, que me iba leyendo
con esa voracidad con que a veces se devoran las historias, arrancaba las páginas para no caer en tentación de releerlas, desde que salimos del Centro Médico hasta que llegamos al cementerio –yo no sé su nombre, no sé cómo se llama el depósito en donde fui dejado; ahora me da risa pero en ese momento
tuve la tentación de reflexionar sobre el destino de mi alma pues el de mi cuerpo estaba más que claro– hasta que sin una sola lágrima que lo ayudara a soportar la desolación infinita, la más arenosa y seca de las aflicciones, me dejó enterrado,mas como uno de los capítulos se llamaba El deseo
ando aquí medrando en los páramos más tristes de la memoria.
De tal modo, pues, se reproduce la vida,
vuelve a ser en donde menos se espera;
a diferencia de la vida vegetal, la vida humana retoña en donde no hay tronco ni rama ni agua ni sol ni aire ni un demonio.
Así que además de ser ya nada, soy recuerdo.
¿Qué diferencia hay entonces entre vivir y no vivir?
Puedo tener, ya tengo, la vida pormenorizada en la que cada segundo
está lleno de olor, asombro, sentimiento, reflexión, acopio,de simultaneidad tal que en ella pueden abrirse
cada uno de los capítulos desde cuando fui universo indiscriminado
hasta estas pocas horas en las que luché por conservar la vida.¿O qué fui? ¿En donde terminé apenas empezaba?¿Esa entidad no temporal, ese fugaz evento?
Qué gracia: aquí, donde me toca estar, en este Limbo,
no hay autoridad que decida qué hacer con el caudal de almas
todas sin usar
que se amontonan sin ningún sentido práctico ni mucho menos común
y a un lado de este digamos territorio
está la fábrica de almas nuevas que se van poniendo a toda velocidad
en ejercicio. Un almario febril y enloquecido, una sanfrancia almal
que llena de estrépito las esferas celestes, como ya se sabe.
Ninguna diferencia hay entre vivir y no vivir porque ruido de todos modos se hace
y esos ruidos hay momentos en que hasta son armónicos
y combinados con sus buenos silencios alcanzan a empalmarse en un coro cósmico descomunal con la música de las esferas
que aquí entre nos no es otra cosa que la danza bellísima, efusiva, entusiasmada de lo que no existe
como yo.
Alejandro Aura
Para mí no acaba el plazo de la vida
porque morí al nacer,
no hay fecha que desazone mi espíritu pensando en el horror del vacío porque antes de conocer siquiera las caricias de mi madre pasé a mejor vida, como dicen,
aunque no hay vida mejor que ese breve momento en el que tuve sangre circulando caliente por mis venas y oí en mis propios oídos un ruido que salía de mí mismo como un líquido dulce
pues todo lo demás –cuál mejor– fue pudrirme, secarme luego y comenzar el único trabajo posible del amor que es deshacerse,
volver a ser de nada
ah, si hubiera tenido un rato más para probar a qué sabía mi madre,
para oír su voz enseñándome con paciencia de carne una a una las palabras con que se hace el cuerpo de la vida,
–cuerpo, carne, sangre, sabor, qué apetecibles palabras–
si hubiera visto sus ojos enfrentito de los míos proyectando en mi retina lisa toda su historia y la de sus antepasados, fuera lo que fuera y como fuera,
habría dado mi vida –es un decir– por tener un recuerdo palpable de besos, de caricias, de cuerpo contra cuerpo,
como esas vírgenes desnudas que sueñan los herejes o algunos cristianos muy puros abrazando a sus niños con emoción de madre nueva,si hubiera dado tiempo de algo,
pero apenas había corrido el trámite de pasar de líquido a corpóreo,
apenas había podido desfruncir mis párpados y labios para aspirar los listones del aire
cuando el color amarillo verdoso me llevó a la muerte sin que hubiera voz que apelara la sentencia
porque mi madre permanecía sedada y mi padre era un cretino
al revés de como es la vida yo he ido decreciendo en donde no estoy,
un conjunto de negaciones fue mi infancia, mis juegos infantiles, mis aprendizajes,
las rayas regulares del piso son los escalones de ascenso, las rayas irregulares son asechanzas chistosas,
los claros en que piso son lo único que puedo hacer,
si piso raya mi destino cambia, el universo revienta y los muertos desaparecemos,
mal que bien tuve que ir educando a mis padres para que me quisieran,
ellos no lo saben pero entre maldiciones y blasfemias he intercalado besos, caricias dolorosas, abrazos apretados llenos de fiebre y miedo, de una pesadez horrible que he sentido en mi cuerpo negado
para que ellos, al contacto conmigo, vuelvan a creer en la fertilidad que se frustró con mi deceso
bien que ya es imposible remediarlo
porque el seno en el que estuve tramitando el corto viaje también ya está del otro lado
pero la enmienda de las torceduras espirituales
igual sucede en tiempos que no son los tiempos reales de la vida
por eso me aplico
y lleno de fervor amoroso hacia mis padres trato de enderezar el naufragio de mi precaria vida.
¡Cuál vida!
¡Si yo hubiera vivido!
Si el miedo hubiera estado allí con su humedad para causar esa alegría sorda de los sudores infantiles
envuelta la cabeza para no ver los fantasmas que me asediaban,
si la avena, el plátano, la leche, el pan dulce, hubieran nutrido mi niñez saludable, rubicunda, ay qué bonito, qué llenito,
poco a poco habría ido conociendo las palabras
mientras viera mi piel extendiéndose para cubrir la carne con que se formaban.
Porque sí digo, pero con lo que digo no digo nada pues todo se quedó en veremos.
Salí en una cajita ridículamente adornada de encajes azules bajo el brazo de mi padre, como un libro,
una novela cuyos primeros capítulos estaban plenos de carnalidad, saliva, risas y acumulación de vacíos;
y el muchacho, que me iba leyendo
con esa voracidad con que a veces se devoran las historias, arrancaba las páginas para no caer en tentación de releerlas, desde que salimos del Centro Médico hasta que llegamos al cementerio –yo no sé su nombre, no sé cómo se llama el depósito en donde fui dejado; ahora me da risa pero en ese momento
tuve la tentación de reflexionar sobre el destino de mi alma pues el de mi cuerpo estaba más que claro– hasta que sin una sola lágrima que lo ayudara a soportar la desolación infinita, la más arenosa y seca de las aflicciones, me dejó enterrado,mas como uno de los capítulos se llamaba El deseo
ando aquí medrando en los páramos más tristes de la memoria.
De tal modo, pues, se reproduce la vida,
vuelve a ser en donde menos se espera;
a diferencia de la vida vegetal, la vida humana retoña en donde no hay tronco ni rama ni agua ni sol ni aire ni un demonio.
Así que además de ser ya nada, soy recuerdo.
¿Qué diferencia hay entonces entre vivir y no vivir?
Puedo tener, ya tengo, la vida pormenorizada en la que cada segundo
está lleno de olor, asombro, sentimiento, reflexión, acopio,de simultaneidad tal que en ella pueden abrirse
cada uno de los capítulos desde cuando fui universo indiscriminado
hasta estas pocas horas en las que luché por conservar la vida.¿O qué fui? ¿En donde terminé apenas empezaba?¿Esa entidad no temporal, ese fugaz evento?
Qué gracia: aquí, donde me toca estar, en este Limbo,
no hay autoridad que decida qué hacer con el caudal de almas
todas sin usar
que se amontonan sin ningún sentido práctico ni mucho menos común
y a un lado de este digamos territorio
está la fábrica de almas nuevas que se van poniendo a toda velocidad
en ejercicio. Un almario febril y enloquecido, una sanfrancia almal
que llena de estrépito las esferas celestes, como ya se sabe.
Ninguna diferencia hay entre vivir y no vivir porque ruido de todos modos se hace
y esos ruidos hay momentos en que hasta son armónicos
y combinados con sus buenos silencios alcanzan a empalmarse en un coro cósmico descomunal con la música de las esferas
que aquí entre nos no es otra cosa que la danza bellísima, efusiva, entusiasmada de lo que no existe
como yo.
Alejandro Aura
cuando la fe li ci dad llega... =/
nada que, he estado mucho con D, si, D, la de unas entradas atrás, y la verdad es que me siento muy bien con ella, es alguien muy sencilla pero jamás aburrida, de hecho es de las personas mas interesantconozco, por que como yo, hace lo que quiere cuando quiere, lo malo es, que si le contara de esto, sé que se decepcionaría bastante, me tomaría como alguién frivola y vacía, cosa que es totalmente errónea, sin embargo, sé que no lograría entenderlo y si lo hiciera sería de una forma tan fría y objetiva que... prefiero omitirlo.
la semana mal, he comido tanto, y es que, no sé ustedes, pero cuando comienzo a sentirme bien, estable y contenta con mis alrededor, mi apetito, junto con mis gganas de vivir normalmente, deja de tener esas barreras de tristeza infinita y cosas semejantes, asi que, como...! como hasta saciarme, más aún, como hasta hartarme y no me importa; claro que las cosas siempre empeoran y comienzo a sentirme culpable cuando el sol se esconde en los problemas cotidianos o discuciones con los padres.
Estoy a punto de salir de mi casa y rentar un departamento con un par de amigos, con O y M, los conozco hace años y son gente a la que aprecio mucho, son muy como yo, se que si fueran mujeres serían anorexicas, jaja, son geniales, esto me hace mucha ilusión, quiero estar sola y que nadie pueda notar como me destruyo, quiero tenerme para mi sola, conocerme y asi poder enterrarme a mi gusto, vivirme para poder matarme, sin interrupciones del tipo social, sin interrupciones divinas ni nada parecido, cara a cara conmigo misma, digo... a ver qué pasa...
He hablado mucho con mi padre, creo que es de los únicos que podrían entenderlo, pero su condición de padre lo obligaría a pretender lo contrario, sin embargo, sé que lo entendería, me gusta estar con él, a su lado me siento tan segura, como si nada ni nadie puediera afectarme de ninguna forma.
en fin
miércoles, 5 de mayo de 2010
YA no aguanto!
estoy harta de mi!
de esta gorda asquerosa!
siento tanto asco y horror al verme en el espejo, me niego a reconocerme, me niego a decir que esa fea gorda soy yo, no puedo ser asi! no acepto ese cuerpo, es horrible!
esos asquerosos brazos grandes y un estomago para nada plano!
s o y u n a s c o ! !
creo que necesito a alguien
no lo sé
quiero contarselo a alguien, que me reconforte y que no me diga que esta mal, que me entiendan.
ya no puedo!
pero esto no seguirá así.
AYUNO es la respuesta, porsupuesto que devo tener el control de mi vida, de mi cuerpo, no me importa quedarme sin nadie, una vez que me tenga a mi misma, que al fin pueda ver mi verdadero reflejo en el espejo, sé que podré tenerlo todo.
curiosamente y en contra de todas mis creencias, siempre me ha pasado lo mismo, es absurdo, siempre termino gustándole al más guapo, al más listo, al más interesante, es divertido jajaja, pero me confunde. Hoy un chico super fashion, alto, delgado ha pasado a mi lado, cuando mi amiga dijo voltea voltea! lo hice, por dios! estaba que me comía con los ojos!
a veces llego a creer que lo hacen por burlarse.
en fin...
AYUNO es la solución, ahora si, mínimo una semana, tal vez después vuelva a comer frutas y verduras, pero ahora, solo café. agua, cigarros y chicles sin azucar.
meta 45!
tengo que llegar
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