nada que, he estado mucho con D, si, D, la de unas entradas atrás, y la verdad es que me siento muy bien con ella, es alguien muy sencilla pero jamás aburrida, de hecho es de las personas mas interesantconozco, por que como yo, hace lo que quiere cuando quiere, lo malo es, que si le contara de esto, sé que se decepcionaría bastante, me tomaría como alguién frivola y vacía, cosa que es totalmente errónea, sin embargo, sé que no lograría entenderlo y si lo hiciera sería de una forma tan fría y objetiva que... prefiero omitirlo.
la semana mal, he comido tanto, y es que, no sé ustedes, pero cuando comienzo a sentirme bien, estable y contenta con mis alrededor, mi apetito, junto con mis gganas de vivir normalmente, deja de tener esas barreras de tristeza infinita y cosas semejantes, asi que, como...! como hasta saciarme, más aún, como hasta hartarme y no me importa; claro que las cosas siempre empeoran y comienzo a sentirme culpable cuando el sol se esconde en los problemas cotidianos o discuciones con los padres.
Estoy a punto de salir de mi casa y rentar un departamento con un par de amigos, con O y M, los conozco hace años y son gente a la que aprecio mucho, son muy como yo, se que si fueran mujeres serían anorexicas, jaja, son geniales, esto me hace mucha ilusión, quiero estar sola y que nadie pueda notar como me destruyo, quiero tenerme para mi sola, conocerme y asi poder enterrarme a mi gusto, vivirme para poder matarme, sin interrupciones del tipo social, sin interrupciones divinas ni nada parecido, cara a cara conmigo misma, digo... a ver qué pasa...
He hablado mucho con mi padre, creo que es de los únicos que podrían entenderlo, pero su condición de padre lo obligaría a pretender lo contrario, sin embargo, sé que lo entendería, me gusta estar con él, a su lado me siento tan segura, como si nada ni nadie puediera afectarme de ninguna forma.
en fin
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